http://amatory.goodboard.ru/ Amatory ru-ru Sun, 02 Nov 2008 01:57:30 +0300 MyBB/mybb.ru http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=14534#p14534 <p>1. Билл - гей. Тсc...<br />2. Привлекательные женщины отвлекают.<br />3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!<br />4. Подпись к рисунку: &quot;Жопа. Вид спереди&quot;<br />5. У семи нянек... четырнадцать сисек<br />6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).<br />7. Обделался легким испугом.<br />8. Семь раз отпей - один раз отлей!<br />9. Место клизмы изменить нельзя.<br />10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.<br />11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.<br />12. Значoк на 150-килограмовом мужике:<br />13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.<br />14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!<br />15. Пьянству - бой! Блядству - хуй!<br />16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.<br />17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.<br />18. Всю ночь ты не смыкала ног..<br />19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.<br />20. - Весна покажет кто где срал !<br />21. Водка &quot;Буратино&quot;... Почувствуйте себя дровами...<br />22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !<br />23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!<br />24. Надпись на водочной этикетке: &quot;Перед злоупотреблением охладить&quot;<br />25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.<br />26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !<br />27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.<br />28. Рожденный ползать на голову не нагадит...<br />29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!<br />30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?<br />31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13...<br />32. Брокер от пэйджера недалеко падает.<br />33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...<br />34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.<br />35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...<br />36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.<br />37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.<br />38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит &quot;Не в меня!!!&quot;<br />39. Что посеешь - потом хрен найдешь<br />40. Не пойман, не кайф!<br />41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда<br />42. Бог с тобой - шизофренией?<br />43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!<br />44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению<br />45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.<br />46. И про старуху бывает порнуха<br />47. Ельцин Мандела<br />48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?<br />49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.<br />50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...<br />51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!<br />52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО<br />53. Однолюб - ... но многоеб!(с)<br />54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.<br />55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.<br />56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.<br />57. Cпасибо в кровать не положишь<br />58. Снятся людям неспроста эрогенные места!<br />59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.<br />60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!<br />61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.<br />62. Из правил хорошего тона: &quot;..Когда делают минет - не щелкают зубами..&quot;<br />63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?<br />64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.<br />65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.<br />66. Частолюбивая женщина<br />67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко<br />68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.<br />69. Мы в университетах не кончали!!!<br />70. На чужой роток не расстегай порток!<br />71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!<br />72. Фенита, бля, комедия<br />73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.<br />74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!<br />75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.<br />76. Картина: &quot;Иван Грозный делает контрольный выстрел&quot;.<br />77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.<br />78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...<br />79. Свежо питание, да сериться с трудом<br />80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.<br />81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.<br />82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...<br />83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.<br />84. На вопрос анкеты &quot;Семейное положение:....&quot; гордо написал - &quot;Сверху&quot;.<br />85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)<br />86. О стиральной машине: ядрена BOSH<br />87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.<br />88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.<br />89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!<br />90. Не болтай ерундой !<br />91. День пропал не зря<br />92. Человек сам пиздец своего счастья.<br />93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.<br />94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.<br />95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :&quot; Эге-гей,..залётные!!!&quot;<br />96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!<br />97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез<br />98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый<br />99. Пьяный русский хакер практически непобедим!<br />100. Какая крыша не любит быстрой езды?<br />101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.<br />102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!<br />103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика<br />104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).<br />105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.<br />106. Ненарочное зачатие<br />107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.<br />108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...<br />109. Если враг не сдается, его перезагружают!<br />110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы<br />111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...<br />112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!<br />113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!<br />114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...<br />115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.<br />116. Мишка на сервере<br />117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.<br />118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на ?10 за 2 июня): &quot;От частой смены дырок любой гвоздь согнется.&quot;<br />119. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.<br />120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !<br />121. Любая жизнь начинается с конца.<br />122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...<br />123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..<br />124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).<br />125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.<br />126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...<br />127. Не заебу, так забрызгаю.<br />128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!<br />129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.<br />130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.<br />131. Спи быстрей - подушка нужна.<br />132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.<br />133. Не так я вас любил, как вы стонали !..<br />134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.<br />135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый<br />136. Каждый человек имеет право на лево.<br />137. &quot;Голубой бежит - вагон качается ...&quot;<br />138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды<br />139. Когда русалка ноги раздвинет<br />140. Баба взводу - полковой кобыле легче<br />141. Предупредительный выстрел в голову<br />142. Херомантия - название презерватива в древней Греции.<br />143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.<br />144. И жили они долго и часто.<br />145. Щель оправдывает средства.<br />146. Любовь с первого взбляда<br />147. Было бы желание, остальное встанет<br />148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- &quot;сидеть&quot;, &quot;лежать&quot; и &quot;факс&quot;<br />149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.<br />150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...<br />151. Где совок - там и мусор.<br />152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...<br />153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.<br />154. Лучше плохо, чем никогда.<br />155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!<br />156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...<br />157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.<br />158. ...Программисты не умирают...они теряют память...<br />159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.<br />160. В лесу было накурено...<br />161. На вопрос &quot;Что вы здесь делаете?&quot; 72% респондентов ответили отрицательно<br />162. Вы очень кстати - тут у нас разврат...<br />163. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.<br />164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.<br />165. Девушка не блядь, - она просто расслабилась...<br />166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!<br />167. Человек банальной сексуальной ориентации.<br />168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.<br />169. Об'явление в публичном доме: &quot;Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно&quot;<br />170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения<br />171. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.<br />172. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ<br />173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается<br />174. Все люди делятся на две категории:<br />175. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.<br />176. В жопу раненый джигит далеко не убежит<br />177. Любовь за деньги обходится дешевле.<br />178. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.<br />179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.<br />180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!<br />181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.<br />182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.<br />183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!<br />184. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...<br />185. Негрофилия<br />186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.<br />187. Есть такой город - ASS-трахань<br />188. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!<br />189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!<br />190. Любви все полости покорны!<br />191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...<br />192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.<br />193. Без труда не засунешь и туда !<br />194. Очковая змея - глист.<br />195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди<br />196.<br />197. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.<br />198. Девственность не порок, а половая безграмотность.<br />199. Доверяю, но проверяюсь<br />200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]<br />201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.<br />202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...<br />203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!<br />204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.<br />205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.<br />206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй<br />207. Я Вас любил - деревья гнулись.<br />208. Идет качок, бычается...<br />209. &quot;Грудь - это лицо женщины!&quot;<br />210. Раздевай и властвуй!<br />211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.<br />212. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.<br />213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада<br />214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...<br />215. &quot;Другие не лучше&quot; - надпись на зеркале.<br />216. Лом костей не парит!<br />217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.<br />218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили<br />219. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.<br />220. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.<br />221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?<br />222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...<br />223. В жопу трезвый студент...<br />224. Отелло промахнулся!<br />225. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!<br />226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.<br />227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.<br />228. Говорила мне мама: &quot;Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут.&quot;<br />229. Выpажение &quot;pадует глаз&quot; пpидумали циклопы.<br />230. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.<br />231. &quot;Моя хата - с краю, мой офис - в центре!&quot;<br />232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.<br />233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.<br />234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?<br />235. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!<br />236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма &quot;Джон Кеннеди&quot;.<br />237. Бронетемкин Поносец<br />238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.<br />239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.<br />240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!<br />241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена<br />242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза<br />243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.<br />244. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька<br />245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.<br />246. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...<br />247. Не рой другому яму сам.<br />248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!<br />249. Круче гор могут быть только яйца<br />250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)</p> mybb@mybb.ru (Чайка) Sun, 02 Nov 2008 01:57:30 +0300 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=14534#p14534 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=14395#p14395 <p><a href="http://www.youtube.com/watch?v=t_hAwku-WGk" rel="nofollow" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=t_hAwku-WGk</a></p> mybb@mybb.ru (любовница) Sat, 04 Oct 2008 18:10:50 +0400 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=14395#p14395 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=14265#p14265 <p>В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. </p> <p>Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. </p> <p>Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! </p> <p>Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. </p> <p>Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. </p> <p>Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей. </p> <p>На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!.. </p> <p>За лупоглазую обидно, конечно.</p> mybb@mybb.ru (Чайка) Mon, 08 Sep 2008 22:56:20 +0400 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=14265#p14265 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=14260#p14260 <p>гы гы )))) серега а форум то кроме нас с тобой никто не чеитает походу)))</p> mybb@mybb.ru (Dem0n) Mon, 08 Sep 2008 11:13:37 +0400 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=14260#p14260 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=13992#p13992 <p>1.&#160; уровень минимум<br />2. Желательно наличие вост. комплекта. <br />3. Возраст в реале от 18 лет. <br />4. Возможность вкладывать &quot;реал&quot;. минимально зл. в месяц только на клан счёт.<br />5. Наличие Skype обязательна</p> <p>Форма подачи заявки!<br />1. Ссылка на ник.<br />2. Возраст в реале.<br />3. Город в реале.<br />4. Он-лайн в день.<br />5. Опыт на момент подачи заявки.<br />6. Какова возможность вложения реальных средств.<br />7. Причина выбора Аматори.<br />8. Номер ICQ или Skype для связи.</p> mybb@mybb.ru (Чайка) Thu, 05 Jun 2008 21:27:58 +0400 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=13992#p13992 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=12463#p12463 <p>У меня Нога На пробеле... Он подПрыгнул и РазБился!</p> mybb@mybb.ru (Чайка) Sun, 08 Jul 2007 23:08:11 +0400 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=12463#p12463 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=12286#p12286 <p>ржааач)</p> mybb@mybb.ru (КатюШок) Tue, 15 May 2007 16:20:51 +0400 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=12286#p12286 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=12264#p12264 <p>ugaga атажгли</p> mybb@mybb.ru (пыжовод) Fri, 27 Apr 2007 22:54:00 +0400 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=12264#p12264 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=12066#p12066 <p>я умирала)))) слезы...гомерический хохот))) ...Каму давала ссылки все потом спрашивали - а ты звонила?</p> mybb@mybb.ru (КатюШок) Thu, 22 Mar 2007 09:24:16 +0300 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=12066#p12066 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=12051#p12051 <p>Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ? </p> <p>Если бы было CTR+V, я бы умер со смеху.......</p> mybb@mybb.ru (aLEXX) Wed, 21 Mar 2007 22:38:12 +0300 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=12051#p12051 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=12002#p12002 <p>&quot;Уж больно здесь красиво! Жди беды&quot;(с) :)</p> mybb@mybb.ru (Зевс) Mon, 05 Mar 2007 08:35:54 +0300 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=12002#p12002 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=11983#p11983 <p>Да :))) Америкосы - лохи :)</p> mybb@mybb.ru (Жора) Fri, 02 Mar 2007 23:38:24 +0300 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=11983#p11983 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=11874#p11874 <p>ыыы</p> mybb@mybb.ru (КатюШок) Sun, 18 Feb 2007 00:02:00 +0300 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=11874#p11874 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=11690#p11690 <p>Не, просто я обрезал всяких ботов. Чтоб писать не могли.</p> mybb@mybb.ru (Жора) Fri, 02 Feb 2007 15:43:44 +0300 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=11690#p11690 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=11677#p11677 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><p>А как думаешь чем порнуха закачивается?&#160; :0059:<br />блять =)))))) Happy End'ом</p></blockquote></div><p> Ой млин порадовали старика ....давно так не хохотал. просто представил вас всех за столом сидящих ,пющых водочку, и лицо Жорика которий говорит :блять =)))))) Happy End'ом&#160; :0034:&#160; :0038:</p> mybb@mybb.ru (Argun) Thu, 01 Feb 2007 14:52:45 +0300 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=11677#p11677 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=11505#p11505 <p>первая - жесть))<br />вторая - видела, оч смиялась)))) парниша в белой рубахе жжот))</p> mybb@mybb.ru (КатюШок) Tue, 23 Jan 2007 18:29:18 +0300 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=11505#p11505 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=11500#p11500 <p>у Задодрнова такая шутка была.. =)</p> mybb@mybb.ru (Demon-Hunter) Tue, 23 Jan 2007 12:20:06 +0300 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=11500#p11500 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=11497#p11497 <p>Демоныыыыы :0039:</p> mybb@mybb.ru (пыжовод) Mon, 22 Jan 2007 17:58:06 +0300 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=11497#p11497 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=11493#p11493 <p>[list][li]Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)[/li][li]У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)[/li][li]Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)[/li][li]Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)[/li][li]Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. (&quot;Дорогая, я дома! Какого...?!&quot;)[/li][li]Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.......повезло свинье...только представьте!)[/li][li]У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)[/li][li]Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)[/li][li]У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)[/li][li]Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)[/li][li]Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)[/li][li]Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)[/li][li]Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)[/li][li]Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)[/li][li]У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)[/li][li]Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)[/li][li]Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)[/li][/list]</p> mybb@mybb.ru (aLEXX) Mon, 22 Jan 2007 10:06:37 +0300 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=11493#p11493 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=11462#p11462 <p>Димк, ну это ж не моё произведение)</p> mybb@mybb.ru (КатюШок) Thu, 18 Jan 2007 18:38:29 +0300 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=11462#p11462 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=10944#p10944 <p><a href="http://fishki.net/comment.php?id=14883" rel="nofollow" target="_blank">http://fishki.net/comment.php?id=14883</a><br />Вот попалились то они)))</p> mybb@mybb.ru (МиЛена) Tue, 31 Oct 2006 15:34:28 +0300 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=10944#p10944 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=10881#p10881 <p>Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы</p> <p>17:24:06 [Зератул] to [Lady B2k] Ты что он же записывает =) <br />17:24:32 [Lady B2k] to [Зератул] что записывает? <br />17:25:01 [Зератул] to [Lady B2k] Ну посмотри что он сказал - помедленнее пожалуйста, я же записываю!</p> <p>ПЛАКАЛ</p> mybb@mybb.ru (Чайка) Sun, 29 Oct 2006 21:44:42 +0300 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=10881#p10881 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=10048#p10048 <p>В древние времена, в старой доброй Англии существовала некая социальная группа привилегированных особ приближенных к королю. Все они были дворянами, воинами и беспесды благородными людьми. </p> <p>Были прецеденты, когда отличные воины и дворяне в хуй знает каком колене пытались пробиться в рыцари, не будучи благородными в душе людьми. Придет, бывало, такой вот кандидат. На него посмотрят и пошлют нахуй, потому, что благородного человека видно сразу. Ну, короче, не было случайных людей. А что такое благородство?</p> <p>Ну это когда, например, благородному человеку скажут, что он мудак, а он не пошлет нахуй и даже не даст песды, хотя физически способен. Он в тонкой и изящной манере, не оскорбляя соперника, даст ему понять, что на самом деле мудак не он, а соперник. И что если тот желает увеличить дырку в своей жеппе с помощью меча благородного рыцаря, то всегда может найти его по такому-то адресу.</p> <p>А еще благородный рыцарь никогда не станет срать при даме. Да что там срать! Даже просто пердануть рыцарю не позволяет его учтивость и благородство. Благородному рыцарю никогда не придет в голову отпиздить бедняка или старую бабушку. Даже к врагам рыцари относились с уважением. Никогда в жизни рыцарь не стал бы ссать на голову поверженного врага. Да и вообще увидеть рыцаря, справляющего свои естественные нужды, типа поссать или посрать, было в те времена большой редкостью и несказанным счастьем. К слову сказать, драконы встречались гораздо чаще, чем ссущие рыцари и поэтому человек, случайно увидевший такое зрелище пользовался необычайным почетом и уважением, и до самой смерти рассказывал об этом людям. Некоторые такие очевидцы становились национальными героями и даже брали за свои рассказы деньги.</p> <p>Но видеть, как ссал благородный рыцарь и быть благородным – это не одно и тоже. После вышеуказанного примера, вы, скорее всего, наиболее четко почувствовали разницу. А были и еще более благородные. Вот, к примеру, король Артур – самый крутой рыцарь. При своем дворе он собрал самых крутых и благороднейших рыцарей. Но, все равно, все они просто отсасывали с причмоком перед своим королем.</p> <p>Этот человек был настолько крут, что никто и никогда не видел его без лат. Это было его главной загадкой и главным признаком крутизны. Поговаривали даже, что его доспехи имели не одно, а три забрала. Из одного торчало довольное ебало монарха, из другого он, возможно, доставал хуй и делал наследников, а вот третье, вероятно, служило для дефекации. Но никто никогда ничего, кроме довольного ебала не видел. Сын Артура так и не узнал от отца тайну своего появления на свет. Король только улыбался и довольно почесывал бороду. Кстати, о почесывании. Мужчины знают, что даже если сильно вымыть яйца, то они все равно будут чесаться. Как справлялся с этой проблемой Артур, тем более в Британии, где к гигиене всегда относились без энтузиазма, хуй его знает. Вполне возможно, существовало четвертое забрало.</p> <p>А еще в Англии жил некий Мерлин. Говорят, он был великим шаманом. Врубался в движение звезд, понимал блеяние овец и предсказывал будущее по очертаниям собачьего говна. Если какашка легла прямой линией, то, значит, быть большой беде, а если свернулась в кружочек, то в мире будет покой и счастье, а если встала вертикально, то это к скорому рождению наследника короля, ну и какашка предвещала войну с Францией, когда у собаки был понос и форма фекалий напоминала розу.</p> <p>Мерлин имел большой авторитет. Несогласных посылали нахуй, чтобы не мешали великому шаману творить чудеса. Ведь он умел даже вызывать дождь. Вот пойдет, к примеру, в Йоркшире дождь, а Мерлин тут как тут – типа, радуйтесь, пацаны, для вас стараюсь. Вообще, дождь никому особо не был нужен, но старику никто не осмеливался об этом сказать. С одной стороны из-за уважения, с другой стороны из-за страха превратиться в розовую хуйнюшку. Поговаривали, что заклинание розовой хуйнюшки не имело обратной силы. Из людей хуйнюшку сделать легко, а вот из хуйнюшки человека – очень сложно, даже для Мерлина, поэтому он особо на эту тему не заморачивался.</p> <p>А вообще, по рассказам современников, Мерлин был не только великим волшебником, но и большим мудаком. В отличие от тех же рыцарей. Да ну и хуй с ним.</p> <p>Жизнь рыцаря проходила в постоянных войнах и турнирах. На войнах рыцари умирали от скуки. Война для рыцаря была хуже ссылки в Сибирь. Да и что для рыцаря могло быть интересного – одни бабы да выпивка. Заебало. Вот станет, к примеру, рыцарь вставлять своей даме сердца и вспомнит последний турнир. Возьмет хуй в руку, а грезится ему, что это копье.</p> <p>Зато турнир завсегда был праздником. Напиваться в жеппу перед турниром стало доброй традицией. По этой традиции уже и в наши дни нажравшихся в жеппу прямых и косвенных потомков рыцарей всегда тянет на подвиги. Так что, если после дружеской попойки вы оказались в КПЗ или медвытрезвителе, то знайте, что в вашем роду были рыцари. Ну да ладно, вернемся к турниру.</p> <p>Перед турнирами, рыцарям приходилось надолго уходить в себя и медитировать, настраиваясь на победу. И было бесполезно делать какие-либо попытки контакта с медитирующим рыцарем. Можно было даже, пользуясь случаем, пиздануть рыцаря по голове. И эта дерзость оставалась безнаказанной. Некоторые смельчаки из смердов даже срали в латы рыцарям, а потом объявляли себя великими очевидцами благородной дефекации. Но никто на такую хуйню не вёлся, так как все знали, что скоро турнир и если постучаться к рыцарю в латы, то оттуда ответят, что никого нынче дома нету.</p> <p>А про турнир рассказывать особенно нечего, эта тема достаточно раскрыта в американских фильмах. Но в американских фильмах часто пиздят. Вот, к примеру, приз за выигрыш. В фильмах все время показывают какие-то золотые изделия, дорогих коней, эксклюзивные образцы оружия. Не верьте – это все галимый песдеж. Единственной наградой за победу всегда были пелотки любимых женщин. Перед турниром дамы сердца демонстрировали приз всем присутствующим. Женщины ахали, мужчины громко завидовали рыцарям и предлагали всем собраться и дать песды этим мудакам, так как те отбирают лучших женщин, хотя те, по их мнению, должны быть достоянием общественности. А рыцари при виде приза моментально выходили из состояния медитации и были готовы на любые подвиги. Вот. А вы говорите, золотые изделия и кони! Да кому они нужны эти кони?! Ебать коней и золотые изделия – это ахтунг. По крайней мере, одна из его разновидностей.</p> <p>К старости, некоторые рыцари становились седыми и мудрыми, но это был очень небольшой процент. В основном, рыцари, к старости, становились на больными на всю голову. Вы видели, что стало с Моххамедом Али? Видели как трясется его отбитая голова? Так вот. Это полная хуйня, по сравнению с тем, что творилось с рыцарями в Средние века. Вот, вы думаете, для чего придумали изоленту и скотч? А вот и неправильно нихуя. Прообразом этих изделий служили атласные ленты, пропитанные гуммиарабиком. Они служили для фиксации трясущихся частей тела, в основном, головы. Хуйово, короче, было рыцарям на закате дней своих. Но все же никто из них не жалел о прожитой жизни. Было о чем вспомнить, о радостях и о горестях, о победах и поражениях. Ну и, конечно, самыми захватывающими воспоминаниями были о тех моментах, когда рыцарь уходил в леса, прятался в скалах, искал пещеру дракона,&#160; и просто ныкался от людей в те моменты, когда хотел опорожниться от скверны.</p> <p>Драконы, кстате, сами по себе миролюбивые животные. Но их раздражают рыцари, срущие в пещерах. Да и кого бы это не раздражало. Представьте себе: приходите Вы домой, а там насрано везде. Причем Вы точно знаете, что не срали. Значит какой-то мудаг насрал. Ну и как это может не раздражать? А еще у драконов очень маленькие ручки и поэтому они не могут пользоваться совком для выбрасывания говна. И это еще больше их раздражает.</p> <p>Да и вообще, блять, люди издревле вытесняли братьев наших меньших. Где вы сейчас увидите какого-нибуть дракона? Вот, бля, это все рыцари-засранцы виноваты, йебать их в жеппу. А где веселые гномы? Не буду утверждать, но полагаю, что и здесь без рыцарей не обошлось. Да и вообще, раньше было дахуя сказочной нечисти. Всякие русалки, тролли, гоблины опять же. Куда все это исчезло?</p> <p>Среди некоторых историков бытует непопулярное мнение, что пропала не только нечисть, но и причина её появления. Из-за ухудшающейся экологии, исчез редкий вид растений, служивший главным компонентом волшебных снадобий, с помощью которых можно было легко вызывать духов и нечисть. Да, конечно, остались кое-какие мутировавшие растения, но эффект от них уже не тот. А жаль.</p> mybb@mybb.ru (minimax) Thu, 28 Sep 2006 02:44:16 +0400 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=10048#p10048 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=9788#p9788 <p>В лесу скандал,бедлам и вой, <br />Медвед, прикиньте - ГОЛУБОЙ!, <br />Все звери на ушах стояли, <br />Друг друга на х*й посылали! <br />Собрались срочно на Совет, <br />Таких они не знали бед, <br />И совещались до утра, <br />Но нет решенья,вот беда! <br />Медведу ведь не запретишь, <br />Ведь он большой - Медвед не мышь, <br />А пасть откроешь,в тот же час, <br />Получишь от Медведа в глаз!!! <br />Позвали консультантом Льва, <br />А он хвостом туда-сюда <br />Секет паляну Царь зверей, <br />Что те получат пи*дюлей!!! <br />Медвед тем временем балдеет, <br />Лес в шоке,он от счастья млеет, <br />Он нынче Лиса отодрал, <br />А Волк,у*людок,убежал! <br />Самцы все дружно обо*рались, <br />По норам все закурковались, <br />И даже Крот-слепой удод, <br />Зарылся до грунтовых вод! <br />Медвед же,умник и новатор <br />Угнал с колхоза эксковатор, <br />Спасенья в норах больше нет, <br />Собрались сново на Совет!!! <br />Зверюшки долго совещались, <br />Кричали,спорили,ругались, <br />Под этот шум ненужных слов, <br />Медвед явился из кустов! <br />Какой поднялся крик и вой, <br />&quot;Пришел Медвед с большой балдой&quot;, <br />Все ломанулись кто куда, <br />Втоптав *балом в землю Льва! <br />Та ночь для Льва была страшна, <br />Схватил Медвед за хвост &quot;кота&quot;, <br />Тот даже мявкнуть не успел- <br />Медвед его уж поимел! <br />Медвед отт*ахал всех самцов, <br />Зайчат,волчат,бельчат,птенцов, <br />И тут конец на самок встал <br />Он понял,что БИСЕКСУАЛ!!! <br />Плохие дни в лесу настали, <br />Зверюшки хором вымирали, <br />Все,что движенье создает, <br />Медвед хватает и е*ет!!! <br />Но нет предела совершенству, <br />О,как прекрасен этот мир, <br />Когда живых почти не стало, <br />Созрел в Медведе НЕКРОФИЛ!!! <br />Теперь е*ет он все предметы, <br />Хоть труп,хоть зверь,да хоть бревно, <br />Ему плевать,была бы дырка, <br />А там хоть камень-ВСЕРОВНО...!!!&#160; :0059:</p> mybb@mybb.ru (Фанат) Fri, 08 Sep 2006 01:02:25 +0400 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=9788#p9788 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=9448#p9448 <p>Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет. <br />1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту. <br />2. По уставу ко мне надо обращатся &quot;Рядовой Шварц&quot;, а не &quot;Принцесса Анастасия&quot; <br />3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией. <br />4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает. <br />5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов. <br />6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из &quot;Криминального чтива&quot; при помощи самодельного самострела. <br />7. Не разрешается добавлять &quot;... как говорится в пророчестве.&quot; в конец ответов на вопросы офицера. <br />8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления. <br />9. Не разрешается называть любой продукт &quot;Это прокатит&quot;. <br />10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время. <br />11. Не разрешается вступать в компартию. <br />12. Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию. <br />13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования. <br />14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево. <br />15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на &quot;Апорт гильзу!&quot; <br />16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои &quot;Подобные Самсоновским сверхспособности&quot; . <br />17. Бог не может отменить какой-либо отданный мне приказ. <br />18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный &quot;Танец Барби&quot; во время исполнения служебных обязанностей. <br />19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда. <br />20. Не разрешается смеяться над французской армией. <br />21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ). <br />22. Не разрешается называть членов SAS идиотами. <br />23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили. <br />24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда. <br />25. Никогда не путать голландских и французских солдат. <br />26. Не разрешается говорить немецким солдатам &quot;Мы надрали вам зад во Второй Мировой!&quot; <br />27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам. <br />28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок). <br />29. Ирландские военные полицейские не хотят &quot;Теперь банановый&quot;. <br />30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом. <br />31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия. <br />32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня. <br />33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения. <br />34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения. <br />35. Не разрешается петь High Speed Dirt группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю) <br />36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.). <br />37. Нашего военврача надо называть &quot;Сержант Ларваса&quot;, а не &quot;Доктор Айболит&quot; <br />38. Нашего снабженца надо называть &quot;Сержант Уоткинс&quot;, а не &quot;Богатый Папочка&quot; <br />39. Не разрешается просить отгул &quot;в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света&quot; более одного раза. <br />40. У меня нет сверхспособностей. <br />41. &quot;Стучат колеса тук-тук-тук&quot; *не* является &quot;одним из приемов психологической войны&quot;. <br />42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов. <br />43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу. <br />44. Я не являюсь &quot;атеистским священником&quot;. <br />45. Мне не разрешается &quot;Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы.&quot; <br />46. Я не могу увольнять офицеров. <br />47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США. <br />48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования. <br />49. Не разрешается менять военное снаряжение на &quot;волшебные бобы&quot;. <br />50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей. <br />51. Не разрешается цитировать &quot;Науку для детей&quot; во время обсуждения военных операций. <br />52. Не разрешается орать &quot;Получите, черножопые&quot; в ружейном тире. <br />53. Не разрешается цитировать &quot;Цельнометаллическую оболочку&quot; в ружейном тире. <br />54. Фраза &quot;Напалм хорошо липнет к детям&quot; *не* поднимает боевой дух. <br />55. Приказ &quot;Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы&quot; *не* должен выполнятся с помощью фруктов. <br />56. Приказ &quot;Сделай эти сапоги черными и блестящими&quot; *не* должен выполнятся с помощью изоленты. <br />57. Не разрешается отвечать &quot;Зачем?&quot; на правильно отданный приказ. <br />58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров. <br />59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров. <br />60. &quot;Гигантские Муравьи из Космоса&quot; не являются наивысшей командной структурой. <br />61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит &quot;Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один&quot;. <br />62. Аксиома &quot;Лучше просить прощения, чем разрешения&quot; к рядовому Шварцу больше неприменима. <br />63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования. <br />64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на &quot;отпуск по семейным обстоятельствам&quot; или &quot;надбавку за разлучение&quot;. <br />65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов. <br />66. В Боснии нет движения &quot;Против Мим&quot;. <br />67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны. <br />68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы &quot;заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры&quot;. <br />69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей. <br />70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства. <br />71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу. <br />72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей. <br />73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение &quot;костюма нудиста&quot;. <br />74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты. <br />75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе. <br />76. &quot;Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом...&quot; *не* является маршевой командой. </p> <p>Arschloch (08:42 AM) : <br />77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им &quot;Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов&quot;. <br />78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном. <br />79. Я не являюсь королем или королевой сыра. <br />80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье. <br />81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом. <br />83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию. <br />83. Не разрешается начинать любой отчет словами &quot;Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать...&quot; <br />84. Не разрешается использовать военную технику чтобы &quot;Плющить&quot; что-либо. <br />85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат &quot;с целью психологического воздействия на противника&quot;. <br />86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на &quot;честный поединок в чистом поле&quot;. <br />87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать. <br />88. Не разрешается называть сержанта &quot;Мама&quot;. <br />89. Не разрешается называть капитана &quot;Папа&quot;. <br />90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы. <br />91. У меня нет полномочий начинать Джихад. <br />92. Когда офицер просит меня &quot;сказать несколько слов&quot; на военной церемонии, он *не* имеет ввиду &quot;шурум бурум там там тададам&quot;. <br />93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха. <br />94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять. <br />95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель. <br />96. Просмотр фильма Фермеры-Зомби не является одобренным методом военной тренировки. <br />97. В моем холодильнике нет гремлинов. <br />98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из &quot;Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах&quot;. <br />99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами . <br />100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам. <br />101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам. <br />102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются &quot;жертвами военных действий&quot;. <br />103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать. <br />104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея. <br />105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет. <br />106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD. <br />107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы. <br />108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу. <br />109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе. <br />110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо. <br />111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России. <br />112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы &quot;Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр.&quot; <br />113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него. <br />114. Нельзя продавать своего офицера Русским. <br />115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию. <br />116. Распинать мышей на крестах - плохая идея. <br />117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии. <br />118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым. <br />119. Не разрешается арестовывать детей за грубость. <br />120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы. <br />121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов. <br />122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы. <br />123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука] <br />124. &quot;Лимит выпитого - две рюмки&quot; не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки. <br />125. &quot;Лимит выпитого - две рюмки&quot; не значит что весь вечер можно только из двух рюмок. <br />126. &quot;Лимит выпитого - две рюмки&quot; не значит что рюмки могут быть любого размера. <br />127. &quot;Распитие спиртного запрещается&quot; не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено. <br />128. &quot;Спадоинкль&quot; - придуманное слово. <br />129. &quot;Танцующая Скрепка&quot; фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы. <br />130. &quot;Я пьян&quot; является плохим ответом на любой вопрос капитана. <br />131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113. <br />132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи. <br />133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио. <br />134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи. <br />135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога. <br />136. Орать &quot;Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!&quot; во время боевого задания воспрещается. <br />137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль. <br />138. Даже если комбат это делал. <br />139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся. <br />140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых. <br />141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание &quot;Перо сильнее шпаги&quot;. <br />142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры. <br />143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы. <br />144. &quot;Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы&quot; не могут заменить униформу. <br />145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики. <br />146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать. <br />147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы. <br />149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно. <br />149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении. <br />150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу. <br />151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это &quot;Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр&quot;, а не &quot;Вы ничего не докажете!&quot; <br />152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам. </p> <p>Arschloch (08:42 AM) : <br />153. Мне не разрешается назначать новобранцев &quot;охранять маршрут самолетов&quot;. <br />154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем. <br />155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами. <br />156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе. <br />157. Даже если я снимаю ее в процессе танца. <br />158. Время революции еще не пришло. <br />159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею &quot;права на полный обыск с раздеванием&quot;. <br />160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея. <br />161. В моей униформе нет съедобных деталей. <br />162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию. <br />163. Take that hat off. <br />163. Убери ЭТО с головы. <br />164. Такого существа как &quot;вер-девственница&quot; не существует в природе. <br />165. У меня не бывает месячных. <br />166. Штаны обязательны к ношению. <br />167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается. <br />168. Особенно если это студия порнофильмов. <br />169. Даже несмотря на &quot;исключительную патриотичность&quot; продукции. <br />170. Не разрешается &quot;переходить на сторону вероятного противника&quot; во время учений. <br />171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала. <br />172. &quot;Полный рожок и немного одиночества для размышлений&quot; - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу. <br />173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска. <br />174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны). <br />175. Мы не будем &quot;Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты&quot; <br />176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях. <br />177. Мне воспрещается называть строй &quot;эта квадратненькая угловатая штучка&quot;. <br />178. Я не &quot;лесбиянка, запертая в теле мужчины&quot;. <br />179. Мне запрещается указывать свою расу как &quot;Иной&quot; в любых армейских документах. <br />180. Так же запрещается указывать ее как &quot;Секретариат, в третьей&quot;. <br />181. &quot;Тренер покемонов&quot; не является утвержденной военной сспецилизацией. <br />182. Полевого руководства &quot;Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты&quot; не существует. <br />183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных. <br />184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я &quot;видел в мультике&quot; на армейской технике. <br />185. Мое имя не убийственное слово. <br />186. Я не являюсь Императором чего-либо. <br />187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты. <br />188. Мне не разрешается вызывать офицеров на &quot;дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете&quot;. <br />189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо. <br />190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы. <br />191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота. <br />192. &quot;Это только вы так думаете&quot; - неправильный ответ на ориентировку. <br />193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав. <br />194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава. <br />195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе. <br />196. Запрещается наносить татуировки. <br />197. Запрещается еще хоть раз петь &quot;Жил был Генрих Четвертый...&quot; до 68 куплета. <br />198. Не разрешается возглавлять &quot;Бунт&quot; во время учений. <br />199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения. <br />200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок. <br />201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению. <br />202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, &quot;Танец Спасателей&quot; и &quot;Тренинг Спасательный&quot; не сочетаются. <br />203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать &quot;Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян&quot; - плохая идея. <br />204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве &quot;Пасхальной Дерьморации&quot; <br />205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. (&quot;сломана катапульта&quot;, &quot;третья турбина часто выбрасывает пламя&quot;, &quot;гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении&quot; <br />206. Быть подстреленным противником непозволительно. <br />207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто) <br />208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые &quot;слышат приказы&quot; от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами. <br />209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином). <br />210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском &quot;Ешь свинину или умри!&quot; во время службы в мусульманских странах. <br />211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии &quot;Black Hawk Down&quot;. <br />212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно. <br />213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания</p> mybb@mybb.ru (minimax) Thu, 17 Aug 2006 16:42:31 +0400 http://amatory.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=9448#p9448