Бегут две собаки,одна старая другая молодая.
Видят перед собой кость.
Старая
-Жрать!
Взяли сожрали,бгут дальше.
Видят перед собой сучку.
Старая
-Е*ать!
От**али,бегут дальше.
Видят блестящий,только наполерованный 600-й мерседес.
Старя
-Срать!
Молодая
-Зачем?Машина:красивая,блестящая!
Старая
-Запомни щенок!!То что нельзя от**ать или сожрать,надо обосрать!
анеки v0.1
Страница: 1
Сообщений 1 страница 19 из 19
Поделиться12007-01-10 22:54:09
Поделиться22007-01-10 22:57:13
ДОМ-2, раздается стук в дверь.
Один из участников, глядя на дверь:
- КТО?
Голос за дверью:
- Конь в кожаном пальто!
Участник:
- А, это ты, Ксюха, заходи!
Поделиться32007-01-10 23:01:28
- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Б ля, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят...
Поделиться42007-01-10 23:01:48
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
Поделиться52007-01-10 23:02:06
позором для Беллорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конным вида спорта.Если лошадь и брала все барьеры то вот тележка сбивала все нaxуй
Поделиться62007-01-10 23:02:48
-- Сегодня суп из черепахи ел.
-- Ну и как?
-- Ну... *** знает... Из тарелки б лять удобней.
********************
Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
********************
Ослик Иа собирает совет зверей, жалуется: меня каждый день е бёт Волк.
Волк оправдывается:
- Ничего не могу с собой поделать, как вижу Ослика, так набрасываюсь, а если не вижу, то ищу весь день. А когда нахожу, набрасываюсь и е бу.
Звери призадумались, решили – пусть Волк приходит к Ослику только по понедельникам, средам и пятницам.
- Окей! - сказал Волк.
- Что мне еще остается... - кивнул Ослик.
Волк пришел в понедельник, Ослик поставил в блокноте крестик.
Волк пришел во вторник, и говорит:
- Давай ты запишешь про сегодня, а я в другой день не приду.
Пришел в среду.
Сказал то же самое.
И в четверг.
и так далее....
Через месяц, на совете зверей, Ослик:
- E бёт меня по-прежнему! Но зато теперь я веду ЖЖ…
Поделиться72007-01-10 23:03:20
— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь скрепки курил?
— Чем отличается мужское общежитие от женского?
— В мужском общежитии дурдом, а в женском — домдур.
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.
Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!
Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает музыку, пританцовывает.
Останавливает такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен
- Тогда потанцуем?
Поделиться82007-01-10 23:05:01
Зин, представляешь, ко мне вчера в трамвае наркоман в сумку залез!Я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит!
Поделиться92007-01-10 23:05:24
На олимпиаде в Греции, узбекский бегун
Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.
Поделиться102007-01-10 23:09:13
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
-50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
-Пятьдесят два
Поделиться112007-01-10 23:17:00
На радиостанцию в прямой эфир звонок. Ну, там приветы передать и все такое. Ди-джей:
- Какую песню слушать будем?
- А можно песню про Стошу Говнозада?
Ди-джей в шоке, прямой эфир! - просит пояснить, что за песня.
Молчел:
- Да песня такая, ее везде гоняют, по всем радиостанциям, вот и у вас сегодня слышал!
Ди-джей
- "Ну вы хоть напойте...
Молчел
- "Стоша Говонозад, тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."
Поделиться122007-01-11 21:00:56
<Azzz> уроды!
<Azzz> кретины!
<Azzz> сцуки!
<Apocalipse> ЧТО?
<Azzz> хотел ящик j3qq4h7h2v@yandex.ru
<Azzz> а он занят!!!!
<Azzz> суки!
<_SAS> о_О
<Azzz> уроды!
Поделиться132007-01-11 21:33:12
Как на самом деле составляются гороскопы…
Сидит мужик, трудится. Потом поднимает глаза:
— Тарас, ты у нас кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем — скорпионам
- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил!
Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом
Реклама:
Дети Новомосковска второй год учавствуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: "Слыш, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка..."
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Поделиться142007-01-11 21:34:17
не докопировалось..
Как на самом деле составляются гороскопы…
Сидит мужик, трудится. Потом поднимает глаза:
— Тарас, ты у нас кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем — скорпионам на следующей неделе обязательно отдать долги, а не то их ждут неприятности…
Поделиться152007-01-11 21:40:11
ааааа, ржу..про нас, тётак
Подари женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей нужна была всего одна.... но, блядь, БЕЛАЯ!!!
Поделиться162007-01-18 18:56:38
<lakmus> Бля, с этим техническим прогрессом уже не поймешь - или человек больной или просто у него hands-free
TyRqwe: Кстати, факт, американцы не могут произнести "Щи"
Alaseya: Если уж так то и "ы" не могут
Niemand: Как же они без "Ыыыы" в инете общяются?
ПОВАР :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за@$ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
ПОВАР :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Поделиться172007-01-22 09:47:44
Бля, с этим техническим прогрессом уже не поймешь - или человек больной или просто у него hands-free
Был случай, когда мобилы только стали доступными для обычных людей.... парнишка говорит, видил бабу идит и сама с собой разговаривает, а когда подошла ближе увидел, что говорит по hands-free.... весь институт ржал.......
Поделиться182007-01-23 19:35:01
Alex_51
у нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья. здоровенные такие
Alex_51
я поинтересовался, нахуйа
Alex_51
они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"
Поделиться192007-03-21 22:38:12
Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?
Если бы было CTR+V, я бы умер со смеху.......
Страница: 1