Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно -  большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают  ту личность, которую они должны удостоверять.
     Смотрим: вот мой паспорт, выданный… серия…тут вопросов нет, ага – вот. Кто эта женщина?! Ей плохо! Еще чуть-чуть – и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт. У неё проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину легко узнать, как поётся, "из тысячи" - у неё большой нос. Огромный Шнобелина! Этаким тараном можно хрущевки сносить или лёд колоть, татуировка на ноздре "Адмирал Нахимов" будет очень кстати. Страшная тётка стрёмно одета - какой-то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?..Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал маньяк - фотограф в то промозглое осеннее утро!
     Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет -  он был на старом бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей оправданный вопрос – ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился, и я решила – чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была.  А была я в прыщах, чёлке «домиком» и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год что-то неладное творилось с моей головой – получив 6 глянцевых уродиков на руки, я, вместо того, что бы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тётя вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар ровно через две недели.
          - Это не моя дочь!
     Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично высказал свои ассоциации – беременная креветка. И даже не просто креветка, а пьяная-пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице – взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону.
     Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе – ура, теперь я точно сфотографируюсь нормально! Фига. Я собралась замуж, со старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно здать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье – результат описан выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем, и я осталась с красоткой в документе на неопределённый срок.
     Кто учит этих людей фотографировать? Возможно,  это заговор? Фотографов специально науськивают паспортные столы, или это обуродивающая пленка, или сглаз какой..
     У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших  «паспортных» - не могу без слёз глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста похожа на Шрека? А у жениха -  кикоз: на всех фотографиях он с открытым ртом и глазами разной степени прикрытости – этакий гидроцефал на выгуле. О, вот это вообще супер –наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого – прямая спина и глаза в разные стороны), а ,жених еле сдерживается, чтобы не пустить слюну (глаза, естественно полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит  он, видимо, что-то говорить начал…) А вот это –мама жениха сразу  чувствуется родство между ней и новобрачным – помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях  сухая ручка, прижатая к  боку. Бог знает, почему, в жизни это красивая  и ухоженная женщина. Брат жениха –просо толстый и глупый мальчик,  мой брат – подонок, спившийся нарик из рабочего район, мои родители – криворожие маргиналы- (в жизни оба кандидаты наук, приятные интеллигентные люди).
     Замечательно  получились подруги одна страшнее другой – сердце радуется! У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно – красота. Женщина-регистратор в загсе – проститутка, моя бабушка – мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа – парад дебилов. Есть только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях – сам фотограф. Себя он запечатлел первым кадром для проверки плёнки. Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис – непонятно, как это неземное существо оказалось в компании гоблинов ,коими на плёнке стали все мои знакомые.
     Однако хит моего фотоальбома – фотографии с защиты диплома. Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными – рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную фотографию – рот, естественно нараспашку, все пломбы как на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь, почему-то выше другой – этот чудо портрет забрала себе бабуля. Лишь несколько лет спустя я поймала её за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику. Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида.
     Фотография была изъята и…. не  уничтожена. Почему-то я подумала, что лучше просто спрятать, и , заперевшись в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю.
     Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию вырвать – я бы с удовольствием ржала над ней. С единственным условием – в гордом одиночестве!