Тропическое солнце изрядно припекало, но найти в себе силы чтобы переползти в тень найти в себе я так и не смог. Я чувствовал как все атмосферы ртутного столба вжимают меня в горячий песок, а по голени ползет какое-то насекомое, для которой поход по моей волосатой ноге был незабываемым приключением. Возможно, самым ярким событием за всю жизнь… А может на самом деле это именно букашка оправдывает мое существование? Ну, скажем, я существую только для того, чтобы именно здесь и сейчас по мне должна проползти букашка… Или вдруг она сейчас там не просто ползает, а ебет меня в ногу? Фак! Или может быть бог посылает мне этот знак, который я не в силах понять?
Эти вялые и тягучие как патока мысли я приветствовал двумя затяжками, все более проваливаясь в состояние «загруза». Тем временем вес букашки на ноге все нарастал. Я не открывал глаз и обостренное воображение рисовало как нечто странное стоит у меня на ноге, разглядывая мою беспомощную фигуру на песке, все более возвышаясь надо мной. Оно становилось все больше и больно давило на ногу. Я со стоном открыл глаза и увидел молодого парня.
- Бля, иди на хуй!
Парень смутился и наконец сошел с мой ноги.
- Ты кто вообще?
Парень стушевался еще больше и начал разглядывать свои кеды.
- Ладно, малой, не парься. Курить будешь?
- Буду, – глядя исподлобья буркнул он.
Мы на паря взорвали косячок, пацан мастерски вдул меня несколько паровозов и тоже прилег на песок. Я почувствовал необычною легкость во всех членах и отчаянно нуждался в общении.
- Парень, а ты кто вообще? На кубинца вроде не похож…
- Да ты собственно тоже не очень…
- Да, я китаец, а ты что, расист?
- Да нет, не по хуй как-то до этого… Просто, неудачный экземпляр.
- А в рыло?
- Не, не надо. Мне в самом деле перед тобой неудобно. Я же Творец.
- Гыыы. Ну тебя торкнуло. Творец чего?
- Всего ссущего.
- Сущего?
- Не, ссущего. Только высших форм жизни. Понимаешь, насекомые не ссут, они может быть и рады были бы, но не чем. И рыбы с птицами. В общем то, поэтому вы и считаетесь высшей формой жизни на Земле. В вас есть частица Творца Всего Ссущего и вы движимы ею.
Охуеть. Приехали.
- Эээ… типа ты и меня создал?
- Ну, не тебя лично, но китайцев как вид. Только вот я там немного в кодах напутал…
- Ну так исправляй? Мне мулатки не дают, показывают пальцем и хихикают только.
Парень задумался, наморщил лоб и через пару минут сообщил:
- Будешь блондином с голубыми глазами. Тут это экзотика.
Меня пробило на «хаха». Старик Сяо блондин с голубыми глазами. Обоссаццо. Парень вытащил откуда-то из кармана небольшое зеркальце и развернул его ко мне.
Камрады, бля буду. Из зеркала на меня скалилось в приступах ганжа-хохота совершенно незнакомое лицо. Забористая на Кубе трава я вам скажу.
- Да не причем тут трава. Привыкай к новой внешности.
- Слушай, а…кхм… частица Творца Всего Ссущего у меня прежняя?
- Проверь, – пожал парень плечами.
- Мдааа… слушай… этим же убить можно!
- Ну давай отрежем.
- Хуйнаны! У тебя курить есть?
Творец не успел ничего ответить. Мы одновременно заметили яхту с гордой надписью «Гранма» бросавшую якорь у самого берега. Вскоре нас окружили бородатые мужчины в беретах и с автоматами.
- Фидель Кастро Рус, - протянул руку их главный. – Мой брат Руль, а это наш врач Эрнесто Че Гевара.
Последний, глядя на нас характерными красными глазами прохрипел:
- Мужики есть пятка?
Я вытащил из кармана мятую пачку «Беломора», которую бородачи встретили криками «Да здравствует Куба!», «Революция победит» и обламывающими выстрелами из автоматов в воздух.
Тем временем доктор Че уже потрошил папиросу, а Фидель с Раулем дербанили ганжубас.
- Мужики, а вы кто, растаманы?
- Ну, билять, - отозвался красноглазый доктор. – Мы – коммунисты!
И ловко пустил мне паровозик.

(продолжение следует)
http://tvorec.ucoz.ru/index/0-9