Amatory

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Amatory » Анекдоты » Анекдоты.


Анекдоты.

Сообщений 1 страница 30 из 30

1

- Мне грамм триста.
- Говорите точнее, скока вешать?
- ????
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Мамаша, это же кокаин!

:D

0

2

Встречаются двое:
-WOW!!! , какие очки...
-Это не очки ....это зрачки...

0

3

Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
-Hе-е-е, я все.

0

4

Hовые слоганы для ведущей передачи Слабое звено

- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на
человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом
вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

0

5

Тюрьма.
В камере сидят трое один из них чукча
двум зэкам присылают каждый раз по крапалю дудки и они её откладывают чтоб выкурить на новый год!
Наступает новый год решили выкурить забивают косяк один другому говорит
-Взрывай
другой говорит
-Не буду сам взрывай
тот говорит а пусть чукча взорвёт подхлдят к чукче и говорят
-На взорви косяк
чукча берёт косяк и как дунет в него всё разлетелось а чукча радуется и кричит
-С новым годом!!

0

6

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- ***, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл%, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, ***, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой...

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ***.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, ***!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- *** мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, ***, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по еблу?

- Вадик!
- А?
- *** на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

- Привет, подружка!
- Привет, подрушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять баксов-то, вперед положьте...

- Привет подрушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Начнём?
- А мужики-то и не знают...

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Уж не потому ли, что я её дома оставил?

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Мне показалось или ты в чём-то меня подозреваешь?
-Ну... я не знаю, но ведь футболка должна быть мокрой и пахнуть после бега. А раз не пахнет, значит....
-Давай, скажи, что это значит? Ебя соседку я бы по твоему не вспотел? Смотавшись с друзьями по пивку я бы не взмок? Куря за углом не пропах бы табачным дымом? Молчишь? Так вот заруби себе на носу, Мисс Марпл хренова, ещё одна подобная предъява и ты у меня будешь бегать до тех пор, пока с твоей футболки не начнёт капать и от её запаха не будет резать глаза за два квартала отсюда!!!

Отредактировано fuz (2005-12-14 03:36:34)

0

7

Чукть не сдох читая.

0

8

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Вырвали ему язык,
Наступили на кадык,
Отрубили ему пальцы,
Оттоптали ему яйца,
Серпом ему брюхо вскрыли,
По кишкам кувалдой били,
Ножиком глаза проткнули,
В ухо штопор завернули,
Прищемили морду дверью,..
ТЯЖЕЛО С УТРА С ПОХМЕЛЬЯ!!!

0

9

Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице:
- Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Иди потренируйся, потом приходи!
Заходит за кассу и тренируется - Хххлеба, Ххлеба - подходит опять:
- Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- ХхYй сс нним, ддавай ххалвы

0

10

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам

0

11

Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает «*** видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:”Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!”
А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»

0

12

папа-медведь:"кто ел из моей тарелки?"
мама-медведь:"кто пил из моей кружки?"
сынок-медвежонок:"кто варил в моей ложке???"

0

13

Это неописуемо - сказала собака, глядя на баобаб

0

14

Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

0

15

Сидит мальчик на травке играет в машинку.Как вдруг у машинки колёса отволились.Ну мальчик сидит плачет.Мимо проходил нарк и услышав плачь мальчика подошёл и спросил: -"Ты чё плачешь?" -"Я колёса потерял!" -"Ну пойдём со мной я тебе свои дам" -"Нет мне мама сказала на травке сидеть!" -"Блин мне бы такую маму".

- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.

0

16

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

0

17

летели 2 крокодила. один сиреневый, другой налево

0

18

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать
  беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- 8-(, и что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- 8-((, а потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- Убью гада! А потом?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ебнулся с жердочки...

:0059:

0

19

Пиши есче!

0

20

http://fishki.net/smile/19.gif

бля, смешные анекдоты хрен найдешь

0

21

клевый смайлик http://fishki.net/smile/30.gif

0

22

Злая королева вечером перед пьянкой спрашивает у зеркала: - Я ль на свете всех милее... Утром с похмелья: - Ты скажи-ка мне трюмо, правда я такое чмо?

Штирлиц ел картошку в мундире. Война уже закончилась, и он не боялся его испачкать.

Штирлиц шел по коридору гистапо и думал что его выдавало за русского разведчика, толи парашют, тащившився сзади, толи автомат ППШ, толи погоны русского офицера.

Лампа горела но света не давала.Штирлиц выключил лампу и света дала.

Штирлиц ехал на машине. На остановке стоял Мюллер и голосовал. Штирлиц проехал мимо, однако, на следующей остановке опять стоял Мюллер и голосовал. - Кольцевая - подумал Штирлиц. - Издевается - подумал Мюллер.

Штирлиц спрашивает у Кэт: - Вы любите романы? - Бесспорно! - А я - с порно...

После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца... К утру затраханный баварский певец скончался

Штирлиц в лесу наткнулся на сук, у них и заночевал.

Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер при этом громко кричал и упирался.

Штирлиц встал и с утра дернул зановеску спазоранку. Он не знал, что Зановеску Спазоранку была румынской разведчицой.

Штирлиц долго настаивал на своём.На следующее утро "своё" опухло и болело.

Идут соревнования кто больше выпьет вина!!!!!! соревнуются русский немец и американец!!!!!!!!! на помост выходит американский спортсмен:1-й ковшик,2-й ковшик! ай-ай-ай сломался сломался американский спортсмен!!!!!!!!1 на помост выходит немецкий спортсмен: 1-й ковшик 2-й 5-й ай-ай-ай сломался сломался немецкий спортсмен!!!!!!!! на помост выходит русский спортсмен : 1-й ковшик 3-й 5-й 10-й 30-й ковшик ай-ай-ай сломался сломался ковшик!!!!!!!!!!!!!!

Идет ядерная война между Америкой и Россией. Буш звонит Путину: - Владимир, сдавайся, у вас осталось 3 ракеты, а у меня 5. Путин: - Ни за что! Россия и Америка обменялись ядерными ударами. Буш опять звонит Путину: - Владимир сдавайся, у вас не осталось ракет, а у меня одна есть. Путин: - Сам сдавайся, мы в Сибири нашли забытый склад с 20 ракетами... Буш: - Я знал, что русское разгильдяйство погубит Америку.

Естонское метро. О с т о р о ж н о д в е р и з а к р ы в а ю т с я. С л е д у й щ а я с т а н ц и я, а в о т и о н а.

Грузинская свадьба. Все веселятся и вдруг тамада принюхивается и говорит: - Кто набздел? Поднимается мужик: - Я набздел. Тамада: - Как не стыдно, выйдите вон! Ну в общем, свадьба гуляет дальше. После окончания идут два грузина домой. Первый: - Как тебе свадьба, дарагой? Второй отвечает: - Очень хорошо, вот только я так и не понял, пачему нашего Набздела выгнали?

Знаете почему грузинам всегда так везёт? Фортуна боиться обернуться к ним спиной.

Гражданин Грузии изнасиловал женщину на территории России. Идет суд. Грузин сидит в зале суда с поникшей головой от стыда. Судья спрашивает: - Гражданин, как вы изнасиловали женщину? - Спасиба, харашо.

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

- Пап, а русские в Москве есть? - НЭТ, СЫНОК, ЭТО ФОНТАСТЫКА

Еврей приходит в консерваторию поступать. А профессор тоже старый еврей. Берёт его документы. - Таки, Габинович? А ви умеете иггать на гояле? - Нэт, а ви? - Да! - Что, да? - Тоже нэт...

Встречаются грузин с армяном. Армянин спрашивает у грузина: - Как тебя звать? - Ивак, - отвечает грузин, - а, по русски Иван, а тебя?? - Акоп, - отвечает армянин, - а, по русски траншея.

Звонит гениральный директор "Пепси-Колы" (ГД) Путину В.В. (ПВВ). ГД: - Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50 000 000 долларов.. ПВВ: - Минуточку, Ястржембскому: - Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё? - 75 копеек .

Заходят два эстонца в публичный дом и один из них спрашивает у директора заведения: -У Вас можно получить первоклассное удовольствие? -Ну, это зависит от того сколько у Вас денег. -У нас есть 20 лат -За эти деньги вы можете трахнуть самих себя Через 2 дня снова эстонцы приходят в тот же публичный дом и говорят директору: -Да удовольствие дейсвительно первоклассное, только мы забыли спросить: кому деньги отдать?

Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов. Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает: - Мыша есст? - Какой Миша, Светын брат что-ли? - Какой Свэтын брат, крысын сестра.

Грузин приходит к сексопатологу: - У меня не стоит. - Может, у вас СПИД? - Слюшай, какой спит, совсем умер!

Два грузина встретились. Один другому: - Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда! - А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом. - А гдэ же я бил?! - А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда...

Пожилая еврейская пара готовится ко сну. -Изя, ты закрыл калитку? -Закрыл, Соня, закрыл. -А дверь ты закрыл? -И дверь закрыл. -А на английский замок? -И на английский замок, Соня. -А на бельгийский? -И на бельгийский закрыл. -А на засов? -И на засов закрыл, Соня. -А на цепочку? -И на цепочку тоже. -Изя, а на швабру ты закрыл дверь? -Ой! На швабру, кажется, забыл. -Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

Грузин звонит своему другу. - Слушай Гиви, срочно приезжай. Я-гений. - Что случилось, Вано? - Приезжай увидишь. Тот едет, заходит к Вано домой и видит, что тот сидит и собирает "Лего". - Гиви, я-гений. Я это собрал!!!! - Ну и что. Это кажный может. - Нет, я это собрал за 8 месяцев!!!! -Ну и что. -А на коробке написано: "От 3-х до 5-и лет".

Приходит мужик в Францускую аптеку: - Дайте мне презерватив 56 розмера! - .....хм.....у нас таких большых нет..... Поехал этот мужик в грузию, там заходит в аптеку: - Дайте мне презерватив 56 розмера! - Гоги, приниси ему детский!!!!

Идут американец, канадец и русский по пустыне. Видят на песке лежит лампа, потерли-потерли, раз... джин вылетел! - Исполню я вам по два желания, - говорит. Американец: - Миллион долларов и в родную Америку. Исчез. Канадец: - Миллиард долларов и в родную Канаду! Исчез. Русский: - Эх,а как все хорошо начиналось! Давай мне ящик водки и этих двоих обратно

- В Израиле национальное блюдо - фаршированная рыба, на Украине - фаршированный перец, а в России, - фаршированный целлофан. -А это как ? - Ну, сосиски!

Сидит русский в туалете, а за стеной цыган кряхтит. Русский справил нужду а бумаги нет. Он у цыгана спрашивает: - "Цыган дай бумаги" А тот ему в ответ: - "У тебя чё майка короткая?"

Моня домой приходит с фингалом под глазом. Жена: А шо у тебя с глазом? Моня: Меня Рабинович ударил. Жена: И шо, ты опять никак не отреагировал?! Моня: Это я не отреагировал?! Я еще как отреагировал! Жена: И как же?!! Моня: Я упал.

Чтобы сделать чукчу счасливым на целый день,дайте ему листик, на котором с обеих сторон написано:"Читать с другой стороны!"

У чукчи спрашивают: -Какая самая хищная птица? Чукча подумал, подумал и отвечает: -Навэрна дэлтаплан... -Почему? -Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он пел про то, что видел!

По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Сторожит Винни-Пух плантацию мака. Смотрит - подходит Пятачок. Остановился и размышляет: "Пробовать - не пробовать, пробовать - не пробовать...". Попробовал: "Рвать - не рвать..." Тут подкрадывается Винни и бьёт Пятачка дубиной по башке. Пятачок, хватаясь за голову: - Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!

Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на шарики и рассуждает: - Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества "Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.

Убегает Пятачок от волка. Волк: - Пятачок, догоню - будешь сосать. Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь: - Винни, открой! - Кто там? - Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает: - Винни, ты торчишь? - Торчу, но как-то не так..

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: -- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Пошли Пятачок Винни-Пух в гости к Кролику. Винни-Пух как в сказке нажрался и заcтрял. Говорит Пятачку: "Пятачок, ты попробуй пропихни меня в задний проход". Тот понял все буквально и вдрючил Винни. Но потом вдруг понял что сделал и давай ходу от дома Кролика. Бежал, бежал, споткнулся, упал в лужу, весь в грязи. А Винни-Пух тоже понял, что его выебали, от злости вырвался наружу. Бежит за Пятачком, останавливается и спрашивает у грязного Пятачка:"Ты тут свинью не видел?". Пятачок: "Ту, что медведя выебала?". Винни-Пух думает: "Вот, блядь, уже каждый крот знает"

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу! Ослик отвечает: - Винни уехал, а нож потерялся...Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: - Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги: - Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, переееблись! Иа-Иа с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Пятачок...

Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни: - Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.

1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о том как они провели лето. Пяточек приходит к Пуху, расказывает про это, а потом спрашивает: -А что мне писать если мы с тобой все лето траву курили? -А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали". Потом учителница читает: "В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых 2 ящика книжек, думали за лето не прочитаем, но нет к серидине августа прочитали. Потом решили сходить к Иа, может у него есть какие-нибудь новые, интересные книжки, он открывает дверь, а глаза такие начитанные,начитанные, и пол книжки за ухом торчит, а говорит, что нету...

П'ятачок з Вінні ціле літо курили план. Прийшла осінь і час п'ятачку іти до школи. Прийшов п'ятачок зі школи і плаче. Вінні: "Що сталося?" П'ятачок: "Вчителька домашнім завданням задала написати твір на тему "Що я робив влітку". Як я напишу, що ціле літо курив з тобою?" Вінні:"А ти не пиши що курив зі мною!" П'ятачок:"Це ж буде брехня!!!!!" Вінні: "Тоді ти напиши все як було але замість слова "курили" пиши "читали"" Так і зробили. Наступного дня вчителька в школі:"Найкращий твір П'ятачка!" Діти:"Прочитайте!" Читає: "Встав я зранку, почистив зуби, почитав. Прийшов Вінні, разом почитали. Пішли на прогулянку. Йдемо по лісі, а на зустріч Вовк - такий НАЧИТАНИЙ, а за вухом БУКВАРИК!"

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

стоят Кролик, Ослик Иа,Винни Пух и Пятачек.Кролик говорит:давайте накопим очень много денег и купим на них очень много морковки и никогда не будем голодать! Винни говорит:давайте лучше купим много меда и никогда не будем голодать. Пятачек говорит:а м-может лучше построить большой дом,чтобы нас там никто не нашел. Ослик говорит:а давайте купим большой большой воздушный шар........... _А зачем? -ну мы его надуем........ -но зачем? -мы его отпустим в небо........... -ЗАЧЕМ ЖЕ??????????? -а нахрен он нам нужен..........

Винни-Пух с пятачком нашли ружьё. Винни и говорит... - пятачёк я понял что это...это дудка, ты дуй а я на клавиши нажимать буду. Пятачёк пристроился к дулу... -Винни давай..... Раздаётся выстрел. У пятачка пол рожы нет, глаза повылетали, руки поотрывало.Тут Винни и говорит... -Что свинья улыбаешся а мне ушки заложило.

Винни пух поймал золотую рыбку. Та ему и говорит: "Отпусти меня, три твои желения сбудутся и все такое..." Винни отвечает: "У меня сейчас кроме опилок в голове-то ничего нет! В голову ничего нелезет!". На что рыбка ему: "Ты отпусти меня, а как только чего-то вдруг захочешь, это сразу и сбудется...". Идет Винни и думает: "Меду хочу". Тут он оказался в дупле, пчелы его жалят, кусают. "Да чтоб вы все сдохли" - закричал он. Все пчелы померли. Тут проходил мимо Пяточек "Винни, винни, ты там мед ешь, я тоже хочу!!!, Ой-Ой куда это я пошел?"

Винни Пух, как настоящий медведь уходил в спячку и всю зиму сосал лапу, а пятачек, как настоящая свинья, всю зиму этим пользовался!

Сидит Вини пух под деревом, ждёт пока пчёлы улетят.Видит, что они улетели, и сразу на дерево в дупло за мёдом.Сидит, жрёт, всё по щекам стекает, тут видит - пчёлы возвращаются, и давай сваливать, под ним ветка ломается и он с грохотом падает в низ, ломая все ветки на лету и к самой последней ветке прилипает щекой. Вини начинает звать на помощь Патачка. Пятачек пибегает и спрашивает что случилось. Вини: да вот щекой прилип к ветке, отодри меня. Ну Пятачек отодрал Пуха. Потом через два дня пошол дождь и Вини Пух сам отодрался.

:0034:

0

23

Ночь.Спальня мальчиков 5 курса.
Ужасный крик Рона Уизли. Гарри просыпаеться:
- Рон, что случилось?
- Кошмар приснился!
- Ну это был только сон... А что тебе снилось-то?
Рон (краснея):
- Ну я не могу тебе сказать!
- Ну хоть намекни, я же твой лучший друг!
- Ну ладно, в общем, Сам-Знаешь-Кто засунул мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда!

Лежит Гарри в больнице:
- Мадам Помфри, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?Почему Снейп так долго не может

выбрать между Малфоем и Блэком?
-Один из них белый, другой пушистый

Гермиона и Чжоу:
Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?
Ч: Думаю Гарри.
Г: А почему?
Ч: Ну он самый высокий.
Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...
Ч: А мне потолок побелить надо

Гермиона Рону, раздраженно:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: "Осторожно, злой оборотень".
Снейп (проходя мимо, издевательски)
- Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается!
Блэк (смерив его взглядом)
- Не кусается. Но засасывает - смертельно!

Снейп Блэку:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?

Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет!Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!

Чжоу и Гарри в постели отдыхают
Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Гарри восторженно:
- Да, любимая?!
Чжоу, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!

Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?"
Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..."

-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл:
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...

- Гермиона, от тебя пахнет дымом?!
- Гарри снова пытался меня поцеловать.
- Но Гарри не курит!
- Хм, зато курит Драко!

Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко…

Водеморт Малфою-старшему строго:
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдик (подозрительно) - Ну смотри.
Люциус (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!

Новый дезадорант "Гарри Поттер". Уничтожает запах гари и запах пота!

- Эректус! - Воскликнул Гарри Поттер и взмахнул волшебной палочкой. Чуда не случилось. Еще раз произнес магическое заклинание Гарри - безрезультатно. - Импотентус!!! - Разачарованно сказала Гермиона, глядя на сникшую палочку Гарри...

:masana:

0

24

Вовачка нарисовал на парте муху ну прям неотличить от настоящей учительница била её указкой била и нефига.Учительница вызывает его отца  говариту ваш сын проста художник а отец да я знаю она бля такую бабу на заборе нарисовал блядь три дня блядь из хуя занозы вытаскивал.

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Везд в Таллин знак круговова движения и внизу приписка "Маааксимум три раза"!!!
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Нучился буратино дрочить и згорел к ёбаной матери!!
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Сидят наркоманы на берегу реки тянут косичёк подежает джип и спрашивает
-Ребята где здесь брод?
-Один из них Вот здесь!!
Джип сежает с берега поводе раз и утонул новый русский ели ели выплал
-Подбегает суки вы что напиздели нам?
-Незнаем вот пол чяса назад до вас тут утки переходил речку в брод вот им было по пояс!!



0

25

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

Единственный шанс для сборной России выиграть чемпионат мира по футболу – провести его сегодня-завтра на открытом стадионе в Москве.

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

-Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

Деревенская изба... Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... Женщина трясет его за плечо... Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что?! опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@ка грозный…

0

26

Едyт в одном вагоне четвеpо пpогpаммистов и четвеpо пользователей. У пользователей четыре билета на четвеpых а y пpогpаммистов один. Пpиходит поpа пpедъявлять билеты. Пpогpаммисты запиpаются в тyалете, пpиходит контpолеp. Стyчится - из соpтиpа высовывается pyка и пpотягивает билет. Контpолеp yходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едyт все те же пользователи и пpогpаммисты обpатно. Hо на этот pаз y пользователей один билет на четвеpых а y пpогpаммистов - ни одного. Пpиходит поpа пpовеpки билетов. Пользователи запиpаются в соpтиp. Пpиходит один из пpогpаммистов и стyчится в двеpь. Емy высовывают билет. Он беpет билет, пpогpаммисты запиpаются в дpyгом соpтиpе. Пpиходит контpолеp...
Мораль: не все решения программистов могут быть использованы обычными пользователями.

- Эй, навехy ! Стрaховка готова?!
- Готова!
- Стрaхуй!
- Сам стрaхуй!
- От стрaхуя слышу!

Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

— Ну как провел отпуск?
— Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
— Потанцуем?
— С такими — не танцую!
Парень щелчком стряхивает соплю с пальца:
— А чё так?

0

27

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, сс#ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

0

28

Майор спрашивает рядового:
-Солдат,почему сапоги не начищены?
-Это не ваше дело, товарищь майор.
-Чего?!-Удар в харю,-Я спрашиваю: почему сапоги не начищены?
-Гуталина не было.
-Это не моё дело.
-Ну я же говорил!

0

29

Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем.
- Он меня не yдовлетвоpяет.
Все женские голоса в зале:
- Всех yдовлетвоpяет, а её не yдовлетвоpяет!
Все мужские голоса в зале:
- А её вообще никто не yдовлетвоpяет!

0

30

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

0


Вы здесь » Amatory » Анекдоты » Анекдоты.